Чи можна виховувати дітей, не обмежуючи їх свободи? Проста ця істина - "Довіряй, але перевіряй" - відома всім батькам. Всі як один з нею згодні. На словах. А на ділі - батькам дуже складно надати зростаючим дітям необхідний ступінь свободи. Як не перегнути палицю? Як не придушити волю дитини? Як при цьому не перетворити дитину в розпещене і грубу істоту?

 

Між цими полюсами розташована територія, де панують злагода, веселощі та взаєморозуміння між членами родини. Пропуск в цей рай може опинитися в ваших руках. Плата за нього - самодисципліна. Тільки не лякайтеся! Самодисципліна - не жорсткий корсет, в який вам належить себе затягнути. Це - творча робота, в результаті якої життя стане набагато простіше і веселіше.

 

Ми хочемо дати деякі рекомендації, які вам обов'язково допоможуть.

Ваші очікування повинні відповідати віку дитини та її розвитку. Ви не можете вимагати від нього, щоб він навчився розмовляти в чотири місяці або покрокував у п'ять. Можливо, джерело вашого розчарування і гніву полягає саме в завищених очікуваннях.

Гоша, який тільки що навчився ходити, першою справою підбігає до телевізора і включає його. "Не можна", - чує він. Ви відводите його від телевізора. Гоша, ні хвилини не вагаючись, направляється до телевізора і знову натискає на кнопку. "Я сказала: відійди від телевізора". Ви відтягувати його в сторону тільки для того, щоб побачити, як він знову прямує до нього. Ви підвищуєте голос: Гоша незворушний. Ви приголомшив. Ви розумієте, що не в змозі контролювати однорічної дитини. Що ж буде далі, якщо вже в рік він успішно ігнорує ваші заборони? Ви посилює політику: кричите на Гошу, ляскаєте його по руках. Плач, вереск, зіпсований настрій, розгубленість...

Так починається гірка історія боротьби за контроль і владу довжиною в життя. У цьому простому прикладі кнопка включення екрану - точна метафора. Вже в рік дитина відшукує свою першу кнопку, яка приводить в дію складний механізм батьківських почуттів: гніву, розгубленості, занепокоєння, безсилля... З кожним днем ​​Гоша буде відшукувати нові червоні кнопки, експериментувати з ними і з завмиранням серця дивитися, як ви підстрибуєте, мечеті , мучитеся. Прагнення дитини маніпулювати світом і контролювати старших закладено в ньому природою. Ваша бурхлива реакція доводить крихітці, що він все робить правильно, а далі буде вдосконалювати свої навички і ставати все більш винахідливим мучителем.

Якщо ви не хочете програти свій перший раунд (а за ним будуть ще тисячі й тисячі!) Контролю за поведінкою дитини - не вступайте з ним в боротьбу! У цьому бою завжди переможе дитина!

Оцініть необхідність дитини здійснювати повторювані і цікаві дії. Поставте йому подумки вищий бал за спостережливість і вміння імітувати дії дорослих. Окресліть допустимі рамки його дій. Не тероризують його заборонами.

Отже, здорова дитина повинен здійснювати повторювані дії. Таким чином він отримує задоволення від нового навику. Він доводить новий навик до автоматизму, що є необхідним етапом дорослішання. Він навчається взаєминам між собою та світом дорослих.

 

Друга необхідна правило - чесно і спокійно подивіться на себе.

Якщо ви вдарили свою п'ятирічну доньку, то не можете вимагати від неї важливого і доброго ставлення до її дворічному брату. Якщо ви обзиваєте сина йолопом і кретином, не слід дивуватися тому, що він говорить грубо і відмовляється слідувати вашим розпорядженням. Контроль над його манерами полягає у вашому контролі над власним стилем спілкування з оточуючими, бо ви є його головними прикладами, його вчителями, його наставниками. Він неодмінно стане копіювати вас, наслідувати вам у своєму прагненні бути "як тато" і "як мама".

 

Дитина зовсім не продовження вашого тіла і існування.

Розумом ви погоджуєтесь зі мною, але все всередині вас повстає проти цього. Хіба у вас не розривається серце, коли він хворий або засмучений? Хіба ви не відчуваєте фізичний біль, коли доктор входить в його крихітну вену голкою страхітливих розмірів? А все-таки дитина - як скоро він благополучно виліз з вашої утроби - явив світу нового, окремого від всіх людини з його власним темпераментом і набором унікальних характеристик. Як це не гірко звучить, але ваша робота - підготувати її до самостійного життя, прищепити йому добрі якості й допомогти навчитися приймати самостійні рішення.

 

Правила вашої родини повинні бути розумними і простими.

Це значить, дитина не повинна мати доступу до того, що потенційно небезпечно або шкідливо для його життя. Правила мають бути прості і легко здійсненними. Наприклад, якщо ви просите чотирирічну доньку прибрати в кімнаті, вона буде розгублена: гора іграшок, перекинута одяг, розкиданий диван... Це непосильна робота для дівчинки. Значить, вона відмовиться виконувати розпорядження, засмутиться і розпишеться у власній поразці. Розумно буде розбити задачку на кілька складових: "Вірочка, пора зібрати ляльок в коробку". Тільки після того, як це завдання буде успішно виконано, ви підбадьорити доньку похвалою і задасте їй наступне завдання: "Ти прекрасно впоралася зі своєю роботою. Молодець, Вірочка. А тепер зблизь свій одяг в цей ящик".

 

Правил повинно бути якомога менше.

Чим частіше дитина чує різке "не можна", тим швидше він вчиться ігнорувати ваші заборони, тим більша ймовірність, що він стане бунтувати проти казарменої дисципліни. Переглянете свої правила і виділіть з них ті, виконання яких має неухильно дотримуватися. Отже, чого точно не можна? Не можна битися, плюватися, лихословити, ігнорувати ваші вказівки (якщо вони, звичайно, не віддаються зі швидкістю кулеметної черги). Не можна сідати за стіл з брудними руками. Не можна брати без попиту чужі речі і навмисне ламати іграшки або начиння.

Все, що не завдає прямого або опосередкованого шкоди дитині і оточуючим, можна! Згадайте себе! Скільки б вам не торочити, що не можна ходити по калюжах, ви не могли протистояти спокусі залізти в них. Ваша дитина нічим не відрізняється від вас. Значить, краще згадати своє дитинство, посміхнутися і не канючити: "Костя, не смій лізти в калюжу!"

Чим менше у вас у родині заборон, тим більша готовність дитини прислухатися до них. А якщо ви забороняєте все підряд, дитина починає бунтувати Таким чином, народжується парадокс: чим більше свободи ви даєте дитині, тим простіше здійснювати контроль над важливими для вас принципами і навичками.

 

Кепські вчинки не можуть і не повинні залишатися безкарними ні за яких обставин.

Ми вже домовилися, що до таких вчинків відносяться: бійка, лихослів'я, грубість, непокору і навмисна псування речей. Успішний контроль полягає в тому, що дитина в курсі правил гри. Діти заздалегідь знають кодекс сім'ї. За бійку їм належить відсидіти певний час на штрафній лаві або провести цей час в кутку. Таке ж покарання чекає його за грубість.

 

Чим більше довіри ви надаєте дитині, тим швидше він навчиться приймати правильні рішення незалежно від вас.

Чим старша дитина, тим більше йому потрібно свободи і довіри. Навчіться поважати його бажання, щоб ніхто не входив в його кімнату без стуку. Якщо у дитини немає власної кімнати, необхідно виділити і відгородити для нього частину житлового приміщення. У кожної людини має бути власний простір, в якому він - повновладний господар. У нього є право на вашу повагу. Чого ви вимагаєте натомість? Щоб його кімната була прибрана. Намагайтеся проявити здоровий глузд: книжки на підлозі біля ліжка - це його особиста справа. Точно так само йому вирішувати, які картинки повісити на стінку. Ваше право - наполягати на тому, щоб були виконані умови санітарії: не валялися огризки яблук і брудні шкарпетки.

Читати чи особисту переписку дитини і його щоденники? На це питання дайте відповідь самі: у вас теж є особисті речі. Як би ви себе почували в такій ситуації? Перш ніж піддатися спокусі одним оком заглянути в таємну зошит дитини, запитайте себе: що б ви хотіли дізнатися? Який найбільший страх ви відчуваєте? Як би ви могли дізнатися про все, що вам необхідно, від самої дитини?

Вмійте слухати дитину, не видаючи своїх бурхливих емоцій. Якщо на кожне його слово ви будете закочувати очі і стогнати: "Як ти міг?! Який жах!" - Будьте впевнені, він знайде собі більш грамотного і чуйного слухача.

Багато батьків повністю контролюють розклад молодших школярів та їх заняття. Це зовсім не обов'язково. Ваша дитина буде відчувати себе більш дорослим, якщо ви довірите йому самостійно стежити за власними справами. Правила прості: він не зможе дивитися телевізор, базікати з приятелем по телефону або грати до тих пір, поки не зробить уроки (ви обов'язково відповісте на його запитання, якщо він відчуває якісь труднощі), не збере на завтра ранець і не вимиє за собою тарілку. Неухильне дотримання сімейних правил обома сторонами позбавить вас від необхідності занудствовать, карати, виходити з себе і псувати відносини з домашніми.

 

Контроль і свобода повинні бути продиктовані любов'ю і повагою до зростаючого людині.

Навчіться не говорити однорічному людині: "Я так сказала! Ти зробиш так, як тобі велять!" Подібний імператив точно породить бунт.

Бунт цей може мати характер відкритого непокори, і тоді вам забезпечений вічний бій, в якому обидві сторони отримають глибокі і болючі рани. Причому переможців у цій війні не буде. Обидві сторони будуть випробовувати хронічне роздратування, розчарування, відчуття цілковитого безсилля і гніву. Бунт цей може мати і приховану форму: розгніваний дитина знайде над вами владу і стане мучити вас поволі, неусвідомлено бажаючи помститися за всі заподіяні йому приниження і біль.

 

Контроль - це прояв турботи, а не бажання муштрувати.

Так і поясніть дитині: "Ти виїхав на велосипеді на проїжджу частину. Ти вчинив небезпечне діяння. Ми з татом тебе любимо і дбаємо про тебе. Ми не хочемо, щоб з тобою трапилося лихо. Тобі доведеться здати велосипед. Ти отримаєш його тільки післязавтра. Це допоможе тобі наступного разу бути більш обачним".

Батьківський контроль набуває позитивну форму тільки тоді, коли батьки шанобливо, але твердо наполягають на виконанні важливих речей. Таким чином ви даєте дитині контроль над власним вибором і допомагаєте зрозуміти, що відбувається, коли він приймає невірне рішення. З вашого боку контроль полягає в тому, що ви щоразу відзначаєте послух похвалою.

 

Ваша реакція повинна бути логічною і передбачуваною. Караючи дитину, ви спокійні, міцні та поважні.

Це допомагає здійснювати правильний контроль, не перетворюючись на розлюченого монстра. Дитина стане поважати ваші рішення, якщо ви прямуєте своїм обіцянкам. Саме тому покарання повинні бути здійсненними і чесними. Відмовтеся від звички нервово кричати в запалі: "Не побачиш морозива до кінця своїх днів! Ніколи більше не візьму тебе в парк! Рік не побачиш велика! Місяць без комп'ютера!" Дитині важливо розуміти, за що саме і як його карають. Тоді наступного разу він зможе співвіднести свій вчинок з можливими наслідками і прийняти рішення.

Караючи, ви не засуджувати: "Говорили тобі... Я попереджала..." На жаль, коли ми розгнівані, часто стаємо зловтішно і дріб'язковими. Страйт тримати себе в руках і не посилюйте неприємну ситуацію. Звичайно, ви і розумніші, і дальновиднее своєї дитини. І у вас незрівнянно більше життєвого досвіду. І ви більше всього на світі хочете помочь.Только проявите крапельку великодушності: "Я знаю, як неприємно бути позбавленим телевізора (іграшок, комп'ютера, морозива). Упевнена, що в наступний раз ти неодмінно приймеш правильне рішення і отримаєш заохочення".

 

Додати коментар


Захисний код
Оновити

Це цікаво...

Рецепти домашніх масок з ананаса.

Перед застосуванням маски з ананаса обов'язково перевірте вашу шкіру на чутливість. Для цього прикладіть шматочок м'якоті ананаса до зап'ястя, і потримайте хвилин 5, якщо не з'явилося ніяких дратівливих реакцій, то можна використовувати і на обличчі.