У коментарях до мого останнього посту хтось yandel написала: «Я позаздрила вашої хвороби. Вибачте мене за це. Сил вам і багато-багато днів зовсім без болю! »Я розумію, про що цей крик душі. Розумію, що yandel насправді не побажала собі ні смертельної хвороби, ні мук, ні інвалідності. Те, чому вона позаздрила, - це результат, сміливість усвідомити цінність часу свого життя і заявити про неї всьому світу!

 

Ймовірно, вона така ж, як і я була раніше. Щоб просто робити що хочеш, деяким людям потрібен привід. Не який-небудь, а такого калібру, щоб практично двома ногами в могилі стояти. Я теж ставилася до людей, яким треба майже померти, щоб з'явився переконливий привід раз в житті сказати «ні». Вже після декількох операцій, хімії, битви довжиною в роки, коли багато що змінилося або, вірніше, я багато чого змінила сама, я все ще сиділа на прийомі у жінки-психолога, і ми вели всі ті ж бесіди. Я розповідала про будь побутової ситуації, яка мене турбує або засмучує. Знову я не знайшла, як адекватно відповісти, щоб вийшло по-моєму, знову зробила те, чого найменше хотів, тому що мене змусили інші. І психолог говорила: «Ви знову виправдовує, видаєте співрозмовнику занадто багато інформації про себе, дозволяючи йому оцінювати ваші аргументи і ваша думка».

Наведу приклад: мені дзвонить знайома і повідомляє, що вона хоче пару днів пожити у мене. Вона - абсолютно нестерпна людина. З нею неможливо спілкуватися. Вона вганяє в тугу всіх знайомих, тому що завантажує їх своїми вигаданими проблемами, просить порад, але ніколи ним не слід, і головне - від неї неможливо відв'язатися. Навіть коли зустрічаєшся з нею ввечері на вечерю, в три години ночі всі падають під стіл від втоми, а вона не йде додому, бо їй так з нами добре. І ось ця людина повідомляє мені, що хоче в мене пожити. Я цього не хочу. По-перше, тому що я цього не хочу. По-друге, тому що я погано себе почуваю і мені не до гостей. У третіх... да багато у мене причин. Починаю з самого простого (абсолютно чесного) аргументу: «У мене після ремонту немає в будинку жодної ліжка, крім тієї, в якій я сплю сама». - «Нічого, - каже, - я можу приїхати зі своїм матрасиком». Другий аргумент: «Я погано себе почуваю, мені не до гостей». - «Відмінно, я за вами позалицятися! Буду вам чай носити! »-« Мені не треба чай носити, я не прикута до ліжка, мені просто потрібен спокій ». - «А я буду дуже тихо. Ви мене навіть не помітите! »Діалог цей тривав довго, поки я, нарешті, не сказала:« Я просто цього не хочу! »На цьому знайома образилась.

Я розповіла психологу цю історію, тому що діалог мене розізлив. Мене злив той факт, що ми півгодини моєї дорогоцінної життя вели цю ідіотську розмову, тому що деякі люди не розуміють простих речей, а мені залишки виховання не дозволяють через 5 хвилин кинути трубку.

«А ви неправильно вели бесіду, - каже психолог. - Навіщо ви повідомляєте співрозмовникові про себе стільки інформації? Вас запитали, ви відповідаєте коротко і ясно: «Ні, це неможливо». Без жодних обгрунтувань. Як тільки висуваються обгрунтування, чому у вас переночувати неможливо, ви вже виправдовує. І, висловлюючи якийсь аргумент, даєте можливість співрозмовнику його оцінювати. Для вас самопочуття - це вагомий аргумент, а для нього - не дуже. Потрібно просто говорити «ні» і нічого не пояснювати! А якщо співрозмовник запитає: «Чому?» (Що було б резонно.) - Відповісти: «У мене є особиста причина, про яку я не можу вам розповісти». Це делікатний спосіб сказати «не ваша справа», але - головне - якщо аргумент не висловлений, обговорювати і оцінювати нічого. Розмову закінчено, можна прощатися».

До моменту, коли я вела діалог про неможливість заночувати у мене, я вже жила одна, жила, як хотіла, як мені було зручніше, і зовсім не як всі, але в тому режимі, в якому я найбільш продуктивна. До цього ще треба було дійти, і я до цього йшла досить довго. Психолог цей - «американської школи». У них все просто: для початку радять відставити всі претензії, почуття (і шантаж ними), незгоди і незручності всіх інших у бік. Навіть якщо мова про рідних і близьких. «Ви зробіть так, щоб вам було добре, а потім всім іншим стане з вами добре» - таке їх правило, і вони в нього вірять. Мене в перший час концепції цього психолога страшно лякали. Як це - послати всіх до чорта? Включаючи батьків, чоловіка і дитини? Нам все дитинство погрожували страшною перспективою: «Будеш ось так робити - егоїстом станеш!» Егоїзм - страшна штука, це не можна. А говорити «ні» і робити по-своєму - це ж самий махровий егоїзм! Тільки один аргумент змусив мене в якийсь момент зробити все, як вона радила. Вона вигукнула: «Вам, може бути, жити залишилося всього нічого! Ви - хвора людина. У вас немає розкоші потурати всім навколо! »

Ця мова здалася мені переконливою. Адже дійсно, я тут намагаюся щось робити, хоча на животі у мене свіжа дірка, сили мої вичерпуються, а зробити хочеться так багато. Я не була в змозі просто зробити, як я хочу, тільки тому, що я так хочу. Мені все ще потрібно було виправдання, і виправдання серйозне. Воно у мене з'явилося - я вмираю! Спробуйте протиставити щось цьому аргументу! Я раптом зрозуміла всіх людей, які, дізнавшись, що вмирають, почали виконувати свої мрії. Поїхали, полетіли, кинули, спробували... Втрачати-то практично нічого і слухати нікого не хочеться. Хоча я ні в який момент своєї хвороби вмирати не збиралася і, навпаки, завжди сподівалася, що проживу ще довго-довго, установка «вмираючої людини» мені сподобалася. Я почала жити так, ніби сьогодні - останній шанс на все. Зважилася на багато нестандартні кроки, пропустивши повз вуха засуджують коментарі оточуючих. Перестала витрачати час на безглузді «обміни люб'язностями» і потакання чужим примхам, спроби нав'язати мені свої погляди на життя і змусити мене жити так, як це зручніше для інших. Крім того що я стала ще більш щасливою, я виявила, що працюю продуктивніше, встигаю більше і з мого життя зник стрес. Крім форс-мажорів на зразок хвороби, в моєму житті не залишилося прикростей. Все стало, як я хочу.

І тільки зовсім недавно я раптом зрозуміла, що зовсім не треба вмирати, щоб дозволити собі так жити! І зрозуміла я це, до речі, в ході діалогу, аналогічного діалогу моїх читачів! Подруга раптом зітхнула: «Добре тобі - ти можеш всіх послати до біса, у тебе вагома причина є!» Я раптом абсолютно щиро відповіла: «Ти теж можеш, і причини для цього не треба! Кожне життя і кожен момент кожного життя однаково дорогоцінні! І зовсім не треба мати перед очима смерть, щоб дозволити собі говорити, що хвилини мого життя мені занадто дорогі, щоб витрачати їх не на те! »Смішно, але я сама зрозуміла цю просту істину всього лише за секунду до того, як висловила її подрузі .

Через тиждень подруга мені зателефонувала і сказала, що нічого в неї не виходить. За спроби зробити щось по-своєму і прийняти сильно незвичайне (але зручне для себе) рішення соціум на неї наїжджає. «Може бути, сказати всім, що я вмираю? - Зітхнула подруга. - Тоді вони залишили б мене в спокої ». Я відправила її до свого психолога. І сама думаю: «Ну адже не може такого бути! Повинен бути шлях, більш безболісний і важкий, ніж мій, щоб зрозуміти, що кожна хвилина життя кожної людини дорогоцінна, яка б це життя не була. І не потрібно стояти обома ногами в могилі, щоб «мати право» іноді без найменших докорів сумління послати всіх до чорта. Тільки тому, що так хочеться.

 

Додати коментар


Захисний код
Оновити

Це цікаво...

Рецепти домашніх масок з ананаса.

Перед застосуванням маски з ананаса обов'язково перевірте вашу шкіру на чутливість. Для цього прикладіть шматочок м'якоті ананаса до зап'ястя, і потримайте хвилин 5, якщо не з'явилося ніяких дратівливих реакцій, то можна використовувати і на обличчі.