Сьогоднішні бабусі дуже різні: одні подорожують по світу і не вилазять з інтернету, інші плачуть над серіалами. Одні переконані в безсумнівномій шкоді одноразових підгузників, а інші самі не проти народити дитину, але дуже зайняті. І тепер відносини з бабусею треба вибудовувати, враховуючи наш змінений світ і їх, таких з вигляду не схожих на бабусь попередніх поколінь. Про це розмірковує педіатр, дитячий психолог, доктор медичних наук, професор і бабуся двох онуків Алла Баркан.

Перш за все я б розділила наших бабусь ( і дідусів теж), незалежно від їх віку, на «громадських» (соціально-активних) і сімейних. Якщо ваша бабуся навіть на пенсії працює і цілком успішно, то, як би вона не любила свого онука чи онучку, у неї немає ні реальних можливостей, ні бажання присвячувати себе повністю вихованню малюка. Адже бабусями або дідусями іноді стають в такому віці, коли самі ще знаходяться посередині шляху марафонській дистанції свого життя. І, звичайно ж, перепочинок в дорозі, щоб допомогти якось виростити онука - не можливість другого дихання, а перекриття кисню для першого. Це - соціально-активна бабуся.

Вона готова надати свою «полупомощь» - підмінити на годинку, принести в будинок продукти. Але не чекайте від неї жертовності щодо онуків. Кращому випадку підтримка зведеться до матеріальної допомоги. Такий бабусі набагато простіше оплатити няню, ніж няньчитися самої. А ось поніжитися і посюсюкать у вихідні - це задоволення, а не справа. Причому, навіть тоді, коли їй все ж доведеться вийти на пенсію, вона краще займеться громадською роботою, ніж буде прати і готувати для онука. Перш ніж звинувачувати таких бабусь у відсутності родинних почуттів, постарайтеся зрозуміти, чому вони в потрібний момент не готові прийти вам на допомогу. Часто це пов'язано не тільки з особливостями їх темпераменту і ступенем теплоти відносин з вами, але і з тими моделями поведінки дорослих, які вони бачили в дитинстві і які осіли в підсвідомості. Якщо бабуся родом з соціалізму, з пелюшок добре засвоїла те, що жінка насамперед повинна реалізовувати себе в роботі, а не бути домогосподаркою, якщо з нею ніколи не сиділи її бабусі в дитинстві, то вона теж буде слідувати подібному стереотипу поведінки в житті. На жаль, поколінню колишніх радянських людей майже не вдавалося пізнати силу бабусиної любові, і відлуння цього дають про себе знати до нинішнього часу.

Набагато охочіше буде доглядати за своїм внуком сімейна бабуся, яка залишилася такою всупереч радянським стереотипам. Але це зовсім не просто домогосподарка, ніколи не працювала. Просто у цієї категорії бабусь, на відміну від першої, зовсім інші цінності в житті і сім'я - на вершині всіх цінностей. А вершина вершини, звичайно ж, внуки. Така бабуся запропонує свої послуги сама, і відданіше її, крім вас, ніколи нікого не буде більше у дитини. Це - людина, що володіє особливим даром «бабушконізма», причому за своєю глибиною часом переважаючим новонароджене материнство. Пройшовши воду, вогонь і мідні труби, цей «бабушконізм» властивий тільки жертовним бабусям, для яких онук або ж внучка - просвітлення, осяяння в житті. Ћднако і тут є свої підводні камені.

 

Перед тим ніж почати переговори з самовідданої бабусею, зверніть увагу на такі нюанси:

  • наскільки довірливі ваші стосунки з нею;
  • наскільки вона емоційно чуйна до ваших проблем;
  • наскільки уразлива, адже образа здатна і самих жертовних бабусь перетворювати в снігових королев.

 

Якщо ваші відносини нагадують собою порохову бочку або ж мінне поле з клаптиками безпечних галявин, не робіть ставку на ці галявини і не стаєте сапером заради благополуччя малюка. Може бути, вам і вдасться якийсь час насолоджуватися тишею перемир'я, але от наскільки тривало буде цей час - велике питання. Тому що навіть при самих прекрасних стосунках між «батьками і дітьми» розбіжності з приводу виховання спадкоємців стирчать, як голки в їжака.

 

Підводні камені

Навіть якщо ваша бабуся - сама досконалість і ви завжди чудно ладнали, навіть якщо ви обидві однаково обожнюєте чарівного малюка, вас можуть чекати небезпечні рифи, на які натрапили вже безліч невісток, свекрух, зятів та інших близьких родичів.

Ревнощі і суперництво - чим більше бабуся проявляє турботи про онука, чим більше дає йому ласки і тепла, не забуваючи про пустощі, тим частіше переслідує вас майже неусвідомлене почуття ревнощів до неї, і ви мимоволі можете почати боротьбу за зони впливу на свою дитину.

 

Непередбачені конфлікти і сварки

Наймаючи для дитини няню, ви з гомеопатичної точністю вираховує час її перебування з малюком. А ось на власну бабусю це правило майже не поширюється, і робочий день її зазвичай не нормований. І, трапляється, перевтомлена жінка (причому, у віці вже не юному), дратуючись, дає поради, які, в свою чергу, дратують вас (Безумовно, стороння людина на таке б не наважився). Але, з причини суперництва, про яку ми вже сказали, визнавати себе винуватим не хоче ніхто. Так часто і починається ера нескінченних конфліктів і сварок.

 

Перетворення онуків у заручників відносин в сім'ї

Багато бабусі бачать в батьках онуків лише своїх дорослих дітей, що досягли якогось соціального статусу, але не доріс до батьківської самостійності.

Ось вони і намагаються «довоспітивать» своїх недоростків за допомогою повчань онукам. Ці завуальовані з'ясування стосунків між двома поколіннями родини через наївного малюка - серйозне навантаження на його незміцнілу нервову систему.

Розбіжності в методах виховання це найчастіша причина конфліктів між жалісливими бабусями і свавільними мамами. Будь поблажливість бабусі до онука розцінюється сучасними батьками як елементарне пустощі. А баловство - це саме те, що в будинку заборонено мамою і татом, і межі його безмежні так само, як і розпливчасті. Насправді ж це все ж те, що молодим батькам допомагає виглядати в очах інших більш зрілими і розумними; те, за що їх колись карали їх власні мами і тата. Те, що не дозволяється робити, хоча хочеться до безумства, і, незважаючи на суворі заборони і батьківське відплата, в дитинстві таки здійснюєш. Пустощі - це перш за все прояви допитливості дитини, тестування з перших кроків всіляких сторін і явищ нашого життя, розвиток творчого мислення.

 

Що робити

Шукайте розумні компроміси Не нав'язуйте бабусі свої методи виховання, якщо вона наполегливо тримається за вже «дали добрі результати» колишні методи. Це буде сприйнято їй новим приводом для образи. Адже вона ж колись вже виховала при їх допомозі вас або вашого чоловіка. Ну а те, що тоді були «інші часи, інші звичаї» - не має серйозного значення. Все в світі змінюється, крім людей: яким людина була тисячу років тому, таким, мабуть, буде завжди - в нас багато і доброго, і поганого.

 

Організуйте допомогу

Якщо ви бачите, що бабуся справляється з труднощами, що дратується і вихлюпує свої емоції на дитину і на вас, запросіть няню на кілька годин або на пару днів на тиждень. Поясніть, що ви піклуєтеся про здоров'я мами (тещі, свекрухи), а зовсім не намагаєтеся відлучити її від малюка - і побачите, як підбадьориться бабуся. А ви зможете зловити двох зайців: скоротіть потік бабусиних повчань і проявіть турботу.

 

Розділіть обов'язки

Якщо між свекрухою і тещею немає розуміння і їхні погляди на виховання дітей занадто різні, постарайтеся не зіштовхувати їх, поділивши сфери впливу. Нехай одна доглядає за дитиною вдома, а інша водить в секції та гуртки. Таким чином, менш і більш мобільні бабусі будуть почувати себе значущими і потрібними не тільки для своїх онуків, але і для старших дітей.

 

Подавайте приклад

Психологами було відмічено: у тих сім'ях, де бабусю поважають і шанують і вона це відчуває, майже немає і конфліктів «батьків і дітей». Якщо ж в сім'ї немає поваги і любові до членів старшого покоління, бабуся намагається відстояти право на власну думку, і це породжує сварки. Тому для збереження в будинку світу, виховуйте повагу дитини до бабусі власним прикладом: виявляйте їй знаки уваги в присутності малюка, не забувайте телефонувати їй частіше, цікавитися її здоров'ям.

Всі витівки онуків з бабусями, зневага до них - це наслідування дітей батьківському поведінки і в якійсь мірі пряме підігрування мамі і татові. Але якщо сьогодні все це лише невинне дитяче догоджання, то завтра воно стане звичайною поведінкою і по відношенню до вас, коли ви станете бабусею. Не бійтеся говорити про оплату бабусиної праці, про багатьох країнах це прийнято - батьки платять своїм батькам за час, проведений з онуками. Нас це бентежить, однак нічого соромного тут немає. Адже в Америці, наприклад, ця плата настільки мізерна, порівняно з вмістом няні, що швидше схожа на данину традиціям. В Україні пенсіонери живуть гірше, ніж в Америці, так що більшість працюючих дітей вважають своїм обов'язком допомагати батькам. По суті ця матеріальна допомога буде зовсім не платою за виховання онуків, а просто турботою, що дозволяє бабусі не відчувати себе зобов'язаною. чи є національність у бабусиній любові?

Багато хто переконаний, що традиція сидіти з онуками мало не до школи - це суто російська традиція. Однак я переконана, що це закладено в жінках старшого покоління на рівні підсвідомості. Так, мені розповідали про бабусю з Німеччини, яка зробила дочці подарунок на Різдво у вигляді барвисто оформлених гутшайнов (подарункових талонів) на 10:00 «свободи» від догляду за малюком, які протягом наступного року молода мама могла використовувати. Тобто бабуся подарувала час, який вона проведе зі своїм власним онуком. Але я знаю і іншу історію бабусі, корінний німкені з колишньої ФРН, що впала в депресію і навіть потрапила до лікарні тільки через те, що її дочка, народивши онука, не вважала за потрібне запросити матір, щоб та допомагала доглядати за дитиною. Молода мама навіть не здогадувалася про те, що бабуся спеціально взяла для цього відпустку.

Так що, менталітет менталітетом, а «бабушконізм» «бабушконізмом». І навіть в Америці в останні роки намітилася нетипова для традицій цієї країни тенденція: 21% малюків до чотирьох років перебуває вдома з бабусями або дідусями і тільки 7% - з нянями, а дитячий садок відвідує лише 12% дітей.

 

Ніхто не любить нас так, як ...

Серед «старомодних» бабусиних методів виховання, що передаються з покоління в покоління, завжди є хрестоматійний набір: ніжність, ласка, «многодозволенность», гіпер-опіка, сприймані батьками як звичайне пустощі. Але саме ніжність, ласка і гіперопіка на початку життя - головне, що забезпечує психологічну безпеку дитини. А розумна «многодозволенность» замість маминих «неразрешалок» - це ключ до насолоди життям і творчому мисленню і, швидше за все, ще недооцінений антидепресант. Дитина, розпещений ласкою, навряд чи стане жорстоким терористом. Дитина, оточений увагою, навряд чи стане безсердечним і цинічним дорослим. Але батьківська короткозорість у багатьох бабусиних починаннях здатна бачити лише витоки егоїзму і недосконалості для дошкільника: малюкові, вважають батьки, важливіше навчитися чистити зуби, ніж фантазувати і слухати бабусині казки.

А далекоглядними, напевно, стаємо всі ми з часом, і не просто так - у цьому теж закодована особлива і не розгадана ще мудрість. І, може бути, ця бабусина «далекозорість» і дозволяє їй заглядати за горизонт традиційних можливостей дитини, звільняючи його від «прокрустового ложа» батьківських очікувань. Вік бабусі - це час спокути своїх колишніх батьківських гріхів через колишньої материнської короткозорості і недосвідченості. Це час осягнення, нарешті, тієї єдиної і справжньої людської любові - головної суті материнства, запізнилося приходить до багатьох жінкам. Це час відлиги людських почуттів, необхідної для старту в успішне життя. І, щоб такий старт відбувся, мудрість бабусі філігранно відкоригує численні проблеми «батьків і дітей» незмінно на користь онуків. Тому що, як сказав польський біолог Людвіг Хіршфельд: «Діти бувають добрими чи поганими, але внуки завжди дивовижні».

 

 

Додати коментар


Захисний код
Оновити

Це цікаво...

Рецепти домашніх масок з ананаса.

Перед застосуванням маски з ананаса обов'язково перевірте вашу шкіру на чутливість. Для цього прикладіть шматочок м'якоті ананаса до зап'ястя, і потримайте хвилин 5, якщо не з'явилося ніяких дратівливих реакцій, то можна використовувати і на обличчі.