Брехати або не брехати - ось в чому питання... Іноді сказати дитині правду дійсно складно. Особливо якщо трапилося щось неприємне і ми не хочемо поранити малюка, кажучи йому про подію. Це може бути відхід з життя близької людини, розпад сім'ї або, наприклад, показана по телевізору трагедія.

Але і в більш безневинних ситуаціях дорослі нерідко вдаються до брехні у спілкуванні з дітьми. Іноді ми робимо це й тому, що нам самим неприємно або болісно говорити про щось з дитиною, іноді тому, що нам це зручно. А іноді брешемо за звичкою, щоб дитина відв'язався зі своїми «дурними» питаннями, не плутався під ногами або перестав нити. Так, привівши малюка вранці в дитячий садок, легше сказати йому, що це всього на 5 хвилин, ніж знайти в собі сили пояснити, що він залишиться тут на весь день, і допомогти йому справитися з переживанням тимчасової розлуки.

 

У деяких сім'ях обман дітей стає звичною справою. І мало хто з дорослих замислюється про те, до яких наслідків вона може призвести.

 

Післясмак брехні...

Вимовлена ​​брехня залишає гіркий осад на губах у батька і в душі дитини. І, навіть якщо нам здається, що це «брехня на порятунок» або що дитина ніколи не здогадається про обман, наслідки так чи інакше позначаться на наших з ним стосунках.

По-перше, дитина щиро вірить дорослим до пори. Але, якщо вони зловживають його довірою занадто часто, рано чи пізно він починає відчувати, коли батьки десь недоговорюють або приховують від нього правду. З цього приводу відомий дитячий психоаналітик Франсуаза Дольто писала, що «в сім'ї діти і собаки завжди знають все, особливо те, про що не говорять».

По-друге, усвідомлення того, що батьки можуть обманювати, підриває довіру до них, і надалі дитина з сумнівом починає ставитися до будь словам, сказаним дорослими, навіть якщо їх істинність очевидна. Така дитина наступного разу зволіє шукати правду і правдиві відповіді на свої питання за межами сім'ї - у друзів, приятелів чи інших дорослих, яким буде більше довіряти.

По-третє, приховування від дитини правду або замовчування про якісь тривожні події малюк не забариться компенсувати власними фантазіями. Всі діти - прекрасні вигадники, і, якщо вони чогось не знають або не розуміють, вони домислюють це самі. Наприклад, маленька дитина, від якого приховали, що бабуся померла від важкої хвороби, запросто може вирішити, що бабуся померла тому, що він її не слухався або нагрубіянив їй незадовго до її відходу з життя. Деякі дитячі фантазії і домисли можуть приносити дитині ще більший емоційний шкоду, ніж знання правди.

І, по-четверте, обманюючи дитини, ми самі привчаємо його до брехні. Наш обман обертається проти нас самих, коли дитина, підростаючи, воліє приховати від нас правду про те, як і де він проводить вільний час, які оцінки отримує в школі і з якими проблемами стикається.

 

Слизькі ситуації...

«Але ж насправді бувають ситуації, коли сказати дитині правду просто неможливо!» - Заперечите ви. Давайте розглянемо найпоширеніші з них і подумаємо, як залишатися чесним із самим собою і зі своєю дитиною за будь-яких обставин.

 

А Дід Мороз справжній?

До Нового року ще майже два місяці, але образ Діда Мороза вже поступово починає заповнювати дитячі уми. Прийде чи не прийде? Подарує або не подарує? Не всі сучасні діти самовіддано чекають Діда Мороза, та й взагалі вірять в новорічні дива. Їх в цей час найбільше займає інше питання: «Існує чи насправді не існує Дід Мороз?» Чи варто в такому випадку дорослим наполягати на існуванні доброго старого з мішком подарунків? Безневинна і дуже популярна історія: батьки випробовують спокусу обдурити дітей і використовувати образ Діда Мороза в своїх інтересах, змусивши дитини добре поводитися напередодні Нового року.

Але якою б привабливою дорослим не здавалася ідея про те, щоб закликати Діда Мороза в союзники у справах виховання дитини, не варто цього робити, як і не варто наполягати на його існуванні, якщо дитина починає в цьому сумніватися.

Всі ми переростаємо віру в Діда Мороза. Комусь розвінчання цього новорічного міфу приносить розчарування і досаду, а комусь із дітей дозволяє відчути себе більш дорослими. Так що не бійтеся опинитися саме тією людиною, яка допоможе дитині піднятися на сходинку вище у своєму дорослішанні. Дайте дитині зрозуміти, що, незважаючи на вигаданий характер Діда Мороза, він все одно залишається головним символом Нового року для дітей і дорослих, без якого свято не було б таким яскравим. А що щодо подарунків, то Уверьтесь малюка, що він обов'язково отримає свій новорічний подарунок, тому що дарувати один одному подарунки - це обов'язкова новорічна традиція.

 

Твоя мама вже померла?

Коли я працював психологом у дитячому садку, якось раз до мене підійшов трирічний хлопчина і запитав: «А твоя мама вже померла?» Якийсь досвід підказав йому, що у більшості дорослих батьки старіють і вмирають. Отже, у мене, за його логікою, батьки повинні були б уже померти. З дитячою безпосередністю він вирішив тут же перевірити свою гіпотезу, задавши мені питання прямо в лоб. Цей хлопчик у свої три роки міг спокійно говорити про смерть, розуміючи, що люди в кінці життя йдуть від нас. На жаль, не всі дорослі готові також спокійно обговорювати з дітьми питання, пов'язані з вмиранням.

Коли хтось помирає в сім'ї або на телеекрані, коли з новин ми дізнаємося про масові вбивства чи терактах, ми намагаємося будь-якими способами захистити дітей від зіткнення зі смертю. Але діти розмірковують про смерть набагато частіше, ніж здається дорослим. Найдопитливіші з них починають задавати нам питання вже в 3-4 роки. Чи варто в таких випадках говорити з дітьми про смерть? Так. Особливо якщо у вашій родині помер хтось із близьких дитині людей, якщо малюк побачив по телевізору чиюсь смерть і вона не дає йому спокою.

Але при цьому не слід говорити більше, ніж хоче почути дитина. Малюкам найкраще пояснювати, що таке смерть і чому люди вмирають на конкретних прикладах з тваринами, комахами. А далі краще всього слідувати логіці розпитувань дитини.

Звичайно, власну цікавість дитини і те, що він хоче дізнатися про смерть, може налякати його. Але, якщо ви грамотно побудуєте діалог, дитині не загрожує поява нових страхів. Наприклад, якщо ми говоримо з дитиною про вбивство, побачене їм у фільмі або показаному в новинах, завжди слід запевнити дитину, що він знаходиться в безпеці і що більшість людей навколо не заподіють йому шкоди.

Ні в якому разі не варто від дитини приховувати, якщо помер хтось із членів сім'ї і близьких йому людей. Відмовки на кшталт «дідусь виїхав дуже далеко» або «твоя тітка відправилася в подорож» на тлі загальної траурної атмосфери, що панує в будинку, ще більше заплутають дитини. А для дітей немає нічого гіршого, ніж відчуття невизначеності і недомовленості.

Дитина, як і будь-яка доросла, має право дізнатися про смерть близької людини і пережити своє маленьке горі.

 

Цей доктор не зробить мені боляче?

У тому ж дитячому садку я не раз спостерігав, як мами і виховательки якими способами намагалися вмовити малюків сходити на медогляд. Якщо ж справа доходила до щеплення або аналізу крові з пальця, то тут фантазія дорослих била ключем. Дітям казали, що лікар не щеплення робить, а «ставить годинничок на руці», що взяти кров з пальчика - це все одно що укус комарика. Ось тільки на деяких дітей ці виверти зовсім не діяли. Ці діти в жаху перед дверима медичного кабінету запитували мене: «А буде дуже боляче?» На що мені доводилося відповідати: «Ні, не дуже боляче. Тільки трохи. Я впевнений, ти зумієш потерпіти ». Як не дивно, такі слова деяких дітей підбадьорювати набагато сильніше, ніж казки про годинничках і комарик.

Чому дитині важливо знати, що з ним буде за порогом кабінету лікаря? По-перше, це знижує відчуття невизначеності, яка може лякати набагато сильніше, ніж знання про те, що тебе чекає укол або клізма. По-друге, запевнивши дитину, що йому буде зовсім не боляче, а навіть, може, і приємно, ми ризикуємо сильно підірвати його довіру до нас, якщо доктор йому зробить боляче або неприємно. І, по-третє, як і в будь лякаючою дитини ситуації, у нього виникають найрізноманітніші фантазії на той рахунок, що його очікує. Наприклад, один хлопчик, відправляючись на аналіз крові, думав, що у нього з пальця заберуть всю кров і він помре. Тому з дітьми важливо говорити про те, що їх чекає за дверима лікарського кабінету, і намагатися якомога правдивіше відповідати на їхні запитання.

Підбирайте слова, що відповідають віку дитини і наявного у нього досвіду. Порівняйте, наприклад, біль, яку маляті належить випробувати від уколу, з чимось уже знайомим: «Тобі буде трохи боляче, але я впевнений, ти зможеш потерпіти, як терпів в той раз, коли порізав собі пальчик». Не сваріть і не соромте малюка за сльози або спробу втекти від лікаря. Зізнайтеся самим собі в тому, що лікарі іноді роблять дітям боляче, але це необхідно, а діти мають право боятися лікарів і плакати. Це допоможе вам бути більш чесним зі своєю дитиною і знаходити для нього правильні слова.

 

А що таке секс?

Питання, пов'язані з сексом, починають хвилювати дітей задовго до настання у них статевого дозрівання. І, перш ніж перейти, подорослішавши, до «практиці», малюкам не терпиться розібратися в «теорії». Але це говорить лише про природному інтересі малюків до життя у всіх її проявах.

Почувши від своєї дитини це «заборонене» слово, не поспішайте мити йому рота господарським милом. Поцікавтеся, який сенс він вкладає в нього. Маленькі діти сексом можуть називати різні речі.

У будь-якому випадку, проговориться чи дитина у вашій присутності або безпосередньо запитає, це хороший привід поговорити з ним. Поговорити без моралізаторства і докорів, без сорому і навмисного відрази до цієї теми. Скільки б не було дитині років, він завжди має право дізнатися, як він насправді з'явився на цей світ. І мінятися повинні - в залежності від віку дитини - не наші версії появи на світ дітей, а слова, за допомогою яких ми будемо відповідати на його інтимні питання.

 

Коли тато повернеться?

При розлученні більше всіх страждають діти. Причому найболючішим для дитини може виявитися не факт розлучення, а приховування від нього інформації і удавання дорослих.

Я зустрічав дітей, які щиро вірили (не без допомоги своїх мам), що їх тато перебуває у відрядженні або десь ще працює, і тому його немає вдома. Малюки не підозрювали про те, що тато більше ніколи не з'явиться на порозі їх будинку або буде приходити до них тепер вкрай рідко. Вони чекали його й усе наполегливіше ставили мамі питання - до тих пір, поки їх не відвідувала смутна здогадка про те, що вони залишилися без батька. Реакція на це відкриття бувала найбільш непередбачуваною.

Звичайно, це боляче і неприємно - говорити з дитиною про те, що мама з татом розлучаються. Дуже складно знайти при цьому потрібні слова. Але без цього ви тільки дасте йому грунт для страшних фантазій. Наприклад, малюк може уявити, що тато пішов з дому через те, що він погано поводився - тому що діти схильні в таких випадках брати вину на себе.

Постарайтеся бути правдивими з дитиною і пояснити йому, що тато тепер буде жити окремо, що це нормально і що у багатьох дітей батьки живуть порізно.

Але не слід бути занадто відвертими з маленькими дітьми і розповідати їм про те, що папа змінював мамі або випивав. Може бути, вам і стане легше від того, що ви догану, але от маленькій дитині така «правда» може тільки нашкодити. Це з дітьми середнього шкільного і підліткового віку можна обговорювати проблеми, що виникають у відносинах, і розраховувати на їх розуміння.

Дошкільникам і молодшим школярам важливо зберігати позитивне уявлення про своїх батьків, тому дозуйте правду про розлучення в залежності від віку дитини. Іноді краще про щось просто промовчати, ніж обдурити.

 

5 кроків - спілкування без обману...

1. Ні в якому разі не відмахується від питань дитини, які здаються вам несвоєчасними, складними або неприємними. Повірте, діти не задають питання тоді, коли вони ще психологічно не дозріли для цього. Не варто оброблятися жартом або фразою: «Підростеш - дізнаєшся». Чекати, поки він виросте, дитина навряд чи стане, а ось до вас вже, швидше за все, ніколи більше не звернеться.

2. Будьте уважні до питань дитини і намагайтеся зрозуміти, що саме він хоче почути у відповідь. Спробуйте переадресувати питання йому самому і поцікавитися, що він сам думає з цього приводу. Іноді виявляється, що дитина вже знайшов для себе підходящий відповідь і йому потрібно лише ваше підтвердження.

3. Не поспішайте відразу ж викладати всю інформацію, почніть з головного і самого простого, відповідайте на запитання дитини дозовано. Якщо дитині буде цікаво, він стане задавати вам ще питання, а ви, у свою чергу, зможете перетворити бесіду в захоплюючий діалог.

4. Ставтеся до кожної такої ситуації як до можливості зробити відносини з дитиною більш близькими і відкритими. Покажіть йому на власному прикладі, що довіра - це найголовніше між близькими людьми. Без страху бути покараним або висміяним за «неправильний» питання він буде рости впевненим у собі і допитливим людиною.

5. Не бійтеся ставити питання самі собі і не займайтеся самообманом в тих ситуаціях, коли щось дійсно йде не так, як треба. Коли ми чесні перед самими собою, ми завжди знайдемо потрібні і правильні слова для своєї дитини.

 

Додати коментар


Захисний код
Оновити

Це цікаво...

Рецепти домашніх масок з ананаса.

Перед застосуванням маски з ананаса обов'язково перевірте вашу шкіру на чутливість. Для цього прикладіть шматочок м'якоті ананаса до зап'ястя, і потримайте хвилин 5, якщо не з'явилося ніяких дратівливих реакцій, то можна використовувати і на обличчі.